Грязный или чистый
«Современная европейская культура, в том числе в России, несмотря на советский атеистический период, во многом опирается на религиозные догмы, согласно которым секс считался грязным и аморальным и был позволен только в браке и только ради деторождения, — размышляет психолог и преподаватель сексологии Наталья Ошемкова.
— Еще несколько веков назад родители, отдавая детей под венец, не спрашивали их о чувствах вообще. Влюбленные пытались следовать своим чувствам, а мир им не давал, — так появлялись Ромео и Джульетты. А сейчас мы можем больше заботиться о себе и совершать выбор, основываясь на чувствах».
Отношение к сексу как к занятию, которое нуждается в оправданиях, исчезло не полностью
Необходимым условием для секса, как и для брака, стала любовь. На какое-то время она превратилась в новую святыню, которая искупает и очищает желания. В новом тысячелетии в больших городах цивилизованных стран становится все больше одиночек (ведь для выживания партнер больше не требуется), многие начинают рассматривать секс как наслаждение, которое можно получать без каких-либо условий.
Именно так рассуждает 42-летняя Кира: «После развода я уже пять лет нахожу мужчин на сайте знакомств. Я сразу обозначаю, что меня интересует только секс в чистом виде. Обоих это устраивает. Зачем усложнять? Я хорошо зарабатываю, квартира есть, дети выросли, есть друзья, и я не готова обременять себя новой семьей. Некоторые отношения длятся не больше недели, некоторые — несколько месяцев. Меня не интересует, есть ли у них жены, дети, собаки, работа. Мы взрослые занятые люди и четко оговариваем время встреч. Не пришел — следующий».
«Я ехала в поезде, и в купе вместе со мной было еще трое, в том числе молодой мужчина. Мы почти не разговаривали, но я ловила его взгляды на себе. А меня притягивал он. И когда погас свет, мы в какой-то момент вдруг оказались вместе на моей нижней полке. Соседи по купе делали вид, что ничего не слышат. Утром мы как ни в чем не бывало вышли на перрон и больше никогда не виделись, я даже не знаю, как его звали. Было ли мне стыдно после этого? Ничуть. О таком ярком сексе можно только мечтать!» — делится она.
В надежде на что-то большее
Во время секса вырабатываются несколько гормонов, приносящих удовлетворение, — дофамин, окситоцин, эндорфин, стимулируется иммунитет. Секс — один из мощных инструментов для эмоциональной разрядки, так же как плач и смех, и отличная профилактика сердечно-сосудистых заболеваний.
«Но сила социальных установок, увы, велика, — сетует телесно-ориентированный терапевт Алексей Ежков. — Мы видим другого и возбуждаемся, но вдруг пугаемся порыва, блокируем его и ждем светлого чувства, чтобы разрешить себе оказаться в постели с объектом желания. Скорее всего, это „светлое чувство“ будет несколько искусственное: мы придумаем себе некий образ, в который влюбимся, а после первой брачной ночи окажется, что мы с партнером не совпадаем».
Поэтому чем быстрее мы разрешим себе испытать партнера в действии, тем лучше — и кто знает, может быть, «просто секс» перерастет в серьезный союз
Кто-то рассматривает другого как сексуального партнера, но никогда — как будущего отца или мать своих детей. Вступая в отношения, мы не всегда сами можем с уверенностью предсказать, какие у нас возникнут чувства. Иногда приходится перестраиваться на ходу.
«Я пробовала заниматься „просто сексом“ с женатым мужчиной, — рассказывает 34-летняя Татьяна, — но через некоторое время поняла, что начинаю влипать во что-то более серьезное. Он с самого начала был со мной честен — предупредил, что у него семья и он не намерен ее разрушать. Я инициировала расставание, чтобы не влюбиться окончательно».

Постельная этика
Есть такая идея: когда любишь человека, то хочешь секса только с ним. Есть противоположная: быт угнетает сексуальность, а «хорошее дело браком не назовут».
«Правы и те и другие, — убеждена Наталья Ошемкова. — Для одних сексуальное желание тесно связано с безопасностью. У них по мере нарастания психологической близости качество секса будет улучшаться. Им проще открываться, расслабляться. А есть те, для кого секс ассоциируется с новизной, сюрпризом, неожиданностью, восхищением». Для них длительные отношения связаны с уменьшением влечения, они с большей вероятностью будут искать сексуальных приключений вне пары.
Однако безопасность и продолжительность отношений не всегда связаны напрямую. Алексей Ежков говорит о парадоксе: «В долгосрочном союзе может быть меньше безопасности и, как ни странно, больше стыда и других сложных чувств. Чем глубже контакт, тем труднее некоторым из нас признаваться в своих желаниях, фантазиях.
Мы боимся того, что ставший дорогим человек нас отвергнет, не примет, и предпочитаем молчать. Если недосказанность накапливается, то это иногда ведет к тому, что один из партнеров или оба отправятся искать удовлетворения вне пары. А если партнеры сумеют открыто обсудить интимные вопросы, подключить сердечность, как это называется в телесной психотерапии, то и секс станет более глубоким и насыщенным как эмоционально, так и физически».
И все же удовлетворить друг друга, даже при всей доверительности и открытости, не всегда получается
Если партнеры договорились, что физический контакт на стороне возможен, но на определенных условиях (например, при соблюдении техники безопасности — барьерной контрацепции, или делать это где угодно, но не в общей квартире), то это не будет для них изменой. Если же их взгляды изменятся со временем, договоренности можно пересмотреть.
Сейчас встречаются полиаморные отношения (когда у одного партнера может быть несколько партнеров), открытое партнерство (есть основная пара, но у каждого есть секс на стороне). Принципиальная разница с изменой в том, что все без исключения участники в курсе, на что они подписались». Только тогда можно говорить об этичном сексе.
Именно такой контракт заключил темпераментный 32-летний Андрей с женой, которой вполне хватало секса раз в месяц: «Когда мы честно признали, что у нас разные сексуальные аппетиты, то договорились, что я найду партнершу, но все встречи будут происходить за пределами квартиры и так, чтобы не страдало наше общее время с семьей и здоровье. Все трое знают друг о друге. И по-моему, это честнее, чем врать и скрываться».
Три мифа о сексе и любви
Соблазны повсюду. Устоять перед ними удается далеко не всегда. Что делать? Придумать удобное объяснение! Мифы самооправдания, которые создало общество, комментирует телесно-ориентированный терапевт Алексей Ежков.
1. Секс без любви — не измена
«Там у меня только секс, а люблю я тебя». Измена только тогда измена, если изначально были одни договоренности (например, быть вместе и верными друг другу), а потом один из партнеров тихо решает что-то по-своему. А если договорились, к примеру, жить втроем, то почему бы и нет? Любовь — многогранное пролонгированное чувство, оно включает доверие, уважение, признание, поддержку, и когда человек нарушает договоренности, он девальвирует весь набор.
2. Любовь все искупает: сильные чувства прощают измену
Кому-то одному так удобно жить: секс и бурные чувства он или она получает где-то на стороне, а уют, заботу, надежный тыл — дома от другого. Это довольно прагматичный подход и циничное использование партнера, потому что, вероятнее всего, второй просто не может завершить отношения и терпит.
3. Счастливый брак может быть основан только на любви
Любовь включает в себя множество компонентов. Мы ведь никогда не знаем, чем заканчивается романтическое кино, миф или сказка, нам лишь говорят: «поженились и жили долго и счастливо», а вот как? А если имеется в виду расчет, то интересно узнать, что человек вкладывает в это понятие. Вполне естественно опираться на умного, социально развитого и финансово благополучного партнера для создания семьи.
Между душой и телом
Когда мы говорим о сексе без любви, мы, как правило, подразумеваем секс за пределами супружеского союза. Но спросим себя: разве, состоя в браке, мы занимаемся сексом только тогда, когда испытываем любовь?
«Было бы хорошо, если бы все мы занимались сексом по эротическим причинам, — говорит Наталья Ошемкова. — Но во многих парах действительно отдают супружеский долг. Один из партнеров боится, что если он не согласится на близость, то его отвергнут или лишат каких-то благ, а то и вовсе выгонят на улицу. И здесь речь идет уже не то что о сексе без любви, а о сексе без желания, из страха. Фактически один из партнеров осуществляет насилие над другим, даже не подозревая об этом, — ведь формально другой согласился!
И это сказывается на психике того, кто переживает такое (само-) принуждение. Что происходит? Я не хочу секса, даже если возбуждение появляется, я занимаюсь им против истинного желания. Мое тело не получает положительного подкрепления. Может возникнуть травма, а любое прикосновение в дальнейшем станет пугающим стимулом. В Австралии, где легализована проституция, по данным психологов, у секс-работниц уровень посттравматических расстройств выше, чем у ветеранов боевых действий».
В таких ситуациях психика спасается тем, что расщепляет ощущения тела и чувства
Некоторые из нас предпочитают секс без обязательств, потому что боятся погружаться в собственные эмоции и идти на глубокий контакт. «Почему они часто меняют партнеров? — задается вопросом Алексей Ежков. И отвечает: — Из-за трудностей в постижении другого, его внутреннего мира». Но разделять тело и чувства опасно, убежден он. И не обманываем ли мы себя, когда сортируем близость на телесную и душевную?
«В культуре поддерживается разграничение на «механику» и чувства, — поясняет телесно-ориентированный терапевт. — Но если часто практиковать секс только ради секса, отключая душу, то расщепление будет усугубляться.
Ко мне приходят клиенты, которые так и говорят: «Я не чувствую ничего ниже пояса». Или наоборот: «Я не испытываю никаких чувств». И их это беспокоит. Так бывает в силу каких-то травматических детских переживаний или особенностей воспитания: «секс без любви» может вызывать чувство вины, или мы так сильно любим, что боимся добавить «неприличный» телесный контакт в свои романтические чувства».
Но если удается соединить сердечность и сексуальность, обе сферы становятся насыщеннее и богаче.